05-08-04

POST HIER UW GRAPPEN

ZIN OM TE LACHEN OF ZELF U GRAPPEN OP TE SLAAN ?? PEN ZE DAN HIER NEER.


18:28 Gepost door Rebke | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

Commentaren

GAMES WANNA PLAY A GAME.

Gepost door: Rebke | 06-08-04

spreukjes Enkele spreuken

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
_____________________________________

Als een computer "Ram disk" meldt, is dat geen bevel.
_____________________________________

Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
_____________________________________

24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
_____________________________________

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt
harder aan.

Gepost door: Rebke | 06-08-04

gebed der dorstigen Onze Jupiler die in de fleskes zit,
geheiligd is Uw smaak,
Uw walm kome,
Uw alcohol beïnvloede
uit een glas of uit het flesje.
Geef ons heden ons dagelijks bier,
en vergeef ons onze zatheid,
gelijk ook wij vergeven aan onszelven,
en leidt ons niet tot een dilirium,
maar verlos ons van de kater

Amen

Gepost door: biergeestje | 06-08-04

uitleggen Ik ben erin geslaagd om een uitkering te krijgen voor de Bouvier van mijn buren.

Eerst wilde het OCMW er niet voor betalen, maar ik heb het toch kunnen uitleggen ! "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut. "Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..." Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na vijf minuutjes onderhandelen haalde ik een ander argument boven :
"Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft." Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Gepost door: Rebke | 06-08-04

wat denk je hiervan Domheid:
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt...

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!
Een kind met 1 been een step geven

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Op je hoofd tegen de muur staan, en wachten tot je sokken naar beneden zakken.
Een vis doen verdrinken.
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.

Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
1. In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
2. Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
3. Een spookrijder inhalen.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.

Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:
1. Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
2. Een schietstoel in een helicopter.
3. Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
4. Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
5. Iemand met één been een step geven.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

Slijtage:
Een neger met een blanke lul.

Snelheid:
1. Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
2. Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
3. zo hard om een tafel lopen dat jij jezelf in de kont kan neuken..

Sneu:
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.

Gepost door: Rebke | 06-08-04

Westvlams voe beginners: een poar typische dingn JA
- 1e persoon enkelvoud: Joak
- 2e persoon enkelvoud: Joaj/Joag
- 3e persoon enkelvoud: Joaj (mannelijk), Joas (vrouwelijk) en Joat (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: Jom/Jow
- 2e persoon meervoud: Joag
- 3e persoon meervoud: Joas

NEE
- 1e persoon enkelvoud: Nink / Ninnek
- 2e persoon enkelvoud: Neig
- 3e persoon enkelvoud: Ninnie / Nei (mannelijk), Nins (vrouwelijk) en Nint (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: Niem / Nimm
- 2e persoon meervoud: Njig
- 3e persoon meervoud: Nihns
IHN
- 1e persoon enkelvoud: kih ik
- 2e persoon enkelvoud: gih(t) gie
- 3e persoon enkelvoud: jihd em (mannelijk)/ zih zie(vrouwelijk)/ Tih tit(onzijdig)
- 1e persoon meervoud: wihn widder
- 2e persoon meervoud: gih gidder
- 3e persoon meervoud: zihn zidder

ZIN
- 1e persoon enkelvoud: kben kik
- 2e persoon enkelvoud: ge zih gie
- 3e persoon enkelvoud: jes em (mannelijk)/ zes sie(vrouwelijk) / tes tit(onzijdig)
- 1e persoon meervoud: me zin widder
- 2e persoon meervoud: ge zih gidder
- 3e persoon meervoud: ze zin zidder

Gepost door: Rebke | 06-08-04

quotering het nivo hier is vrij laag
doe zo verder

Gepost door: adriaan | 06-08-04

dokter en student Een arts maakt zijn ronde met een groep eerste jaars studenten.
Hij wijst naar een rontgen foto en zegt: "Zoals jullie kunnen zien, loopt deze patient mank omdat zijn linker fibula en tibia radicaal centripetaal bewegen ten opzichte van elkaar"
De arts kijkt naar de studenenten en vraagt aan een van hen: "Michel, wat zou jij doen in zo'n geval?"
De student denkt even na en zegt: "Nou .. ik denk dat ik ook mank zou lopen!"

Gepost door: @pollo | 11-08-04

pilletjes Martin is net bij de dokter geweest en komt met een zeer bezorgd gezicht thuis.
Als zijn vrouw vraagt wat er aan de hand is, antwoordt hij: "De dokter heeft gezegd dat ik voor de rest van mijn leven een pilletje moet nemen"
Zijn vrouw wil hem gerust stellen en zegt: "Maar dat is toch helemaal niet zo erg. Er zijn ontzettend veel mensen die elke dag een pil moeten nemen voor de rest van hun leven"
Waarop Martin zegt: "Dat weet ik ook wel, maar de dokter heeft me er maar 4 mee gegeven!"

Gepost door: @pollo | 11-08-04

mmm Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe
je betast al mijn naakte plekken
totdat je de plek hebt gevonden en begint te zuigen.
Je vindt het heerlijk........,
STOMME MUG!!!

Gepost door: ikke | 16-08-04

nja venten eh Een man moet dringend naar het
toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de
damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat
een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dankuwel."
En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de
geheimzinnige knoppen.
En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die
zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt
zijn achterste droog.
Wow, wow, prachtig!
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden
daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop
ATV.

Hij wordt wakker in een hospitaalbed.
Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de
verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent
AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN...
Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen..."

Gepost door: ikke | 16-08-04

rarara tes groen en als je het op uw hoofd krijgt ben je dood....
EEN VOETBALVELD

tis zwart tzit in nen boom en het doe pfff pfff pfff wa is het...
NEN NEST VELOPOMPEN

Gepost door: kevin | 21-08-04

zwart Tis zwart en rood en als je het net voor u neus ziet ben je dood ????



Nen trein

Gepost door: Rebke | 21-08-04

den technieker der was neki een manneke i was zo zat als een ladder,en had zich vergist van slaapkamer.Hij zag daar nen tv staan en dacht zou ik kunnen van kanaal veranderen zonder den tv en de afstandsbediening aan te raken.
En sedertdien is die tv nu een aquarium alleen de vissen ontbreken nog.

Gepost door: rasta | 05-09-04

nen mop eh:p
Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

Gepost door: ikke | 18-09-04

:-) Wat is de titel van een belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.

Gepost door: wiiiiiiiiiiii | 18-09-04

leuk Er staan twee blondjes voor het verkeerslicht. Als het licht groen wordt, zegt het ene blondje: "Het is groen." Antwoordt de andere direct: "Een kikker!"

Waarom wrijft een vrouw 's morgens als eerst in haar ogen?
Omdat ze geen zak heeft om aan te krabbelen

Van welk automerk houdt Bush het meest?
Landrover.

Gepost door: ... | 18-09-04

nja een moptjen eh Uw naam worden gebrouwen, Uw bar zal komen, Uw drank
zal vleien gelijk in deze kroeg zoals ook bij ons thuis, Geef ons heden
ons dagelijks bier, en vergeef ons onze katers, Zoals wij ook onze
barman vergeven, en leid on niet naar de frisdrank, maar verlos
ons van het malt want Uw bier is het koninkrijk, en de kracht van
de heerlijkheid, tot aan de sluitingstijd, AMEN!

Gepost door: sharonneke | 27-09-04

De commentaren zijn gesloten.